两人都不敢表达内心需求,表面和平的「假性亲密」更危险!

大概两年前,在一个电子新品发布会上,我认识了曾瑶。三十二岁的她在一家非常有名的外企担任区域销售总监,工作上顺风顺水,感情生活也令人豔羡。她男友是她在工作时认识的,高大帅气,在一个投资银行做职业经理人,两人在一起三年多。我一度认为,她就是真正的人生赢家。

后来,在一次聚会时,我问起她的情感状况。让我惊讶的是,曾瑶对这段感情的态度十分消极。她说:「虽然我们在同一个城市,但基本上一个月才见一次,有时候甚至两个月才能见上一次,彼此都太忙了。」

我大惊失色,北京虽大,但就算是从南到北也不过几个小时的车程,为何他们在同一个城市,两人之间却变成了「世界上最遥远的距离」?

于是我问:「你们难道不想见面吗?」

她说:「本来工作就忙,这样时间久了,也就习惯了。」

我说:「那⋯⋯你男友也预设了这样的状态?」

她说:「也许吧。前段时间我们还聊到结婚了,但彼此都很平静,没有特别欣喜的感觉,更多的是为了结婚而结婚。」

我好奇地问:「你想过做些什幺来改变现状吗?」

她说:「我们现在这样至少是稳定的,改变的话,我担心会分手。我又不想跟他分手,折腾来折腾去太耗费精力。」

在谘询中,我也接触过这样的女人, 在外人看来,她和男友是天造地设的一对,但真实的情感状态只有他们自己知道—如死水般泛不起任何涟漪,手握情感的「鸡肋」,食之无味,弃之可惜。

爱不会盲目追求稳定

如果你和曾瑶一样,爱情陷入进退两难的境地,明明与男友相爱却又总感觉「差点什幺」,这时可以尝试用 「假性亲密关係」 来解释。

严格意义上来说,假性亲密关係并不是一个专业的心理学术语,在电影《消失的爱人》上映后,这个概念才受到广泛的讨论,指 一对恋人虽然形式上亲密,实际上却是以迴避真正亲密的状态在一起。

曾瑶和男友之间的关係就可以被定义为假性亲密关係,可以看出她把「稳定」视为这段感情的第一追求。即使她自己都觉得这样的相处满足不了她对爱情和婚姻的憧憬,但为了不破坏此刻的稳定状态,她还是选择暂时搁置这个问题。

而且,不知从什幺时候开始,曾瑶和男友之间已经有了越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪,以及难以掩饰的不信任和不安全感。

迴避付出,爱就会越来越远

其实,真正的亲密关係代表着双方要相互关心、感同身受并付出情感,但这需要承担投入了情感却得不到任何回应的风险。在乎一个人,我们就有可能因此受伤。

假性亲密关係就是为了应对这样的风险而出现的——因为我们害怕两人的关係会失控,所以不敢投入,迴避了对彼此的情感付出。

从某种意义上讲,假性亲密关係能够帮助我们抵抗情感投入后可能带来的恐惧和焦虑。

我们用这种表面上的亲密关係做「伪装」,让情感看似稳定,自我安慰似地把所有危机隐藏在虚假的安全感之下。

殊不知危机日积月累,矛盾一触即发,镜花水月般的美好情感可能在弹指之间就灰飞烟灭了。

心理学家认为,在假性亲密关係中,情侣双方都处于一种「情感禁闭」的状态,即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。在这种禁闭状态下,两个人虽然看起来关係亲密,但都拒绝进行深度的情感融合,实质上处于貌合神离的状态。

相处,没有固定的角色和脚本

当你意识到假性亲密关係将会为你的感情带来严重后果时,就要尝试迈出第一步。

你可以试着用心与对方沟通,表达自己的感觉,让对方了解真实的你。就像曾瑶,她应该做的就是跟男友说明她的想法,让男友看到她的内心,改变两人一两个月才见面一次的状态,提高约会和沟通的品质。儘管这样会破坏暂时的平静,但经历改变之后,也许她就能等来男友真诚的求婚,有机会说出那句发自内心的「我愿意」。

要避免这种状况继续下去,就应该直击痛点,然后完美蜕变。

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两人都不敢表达内心需求,表面和平的「假性亲密」更危险!

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